Los mejores juegos de la historia: Crash Bandicoot

Mis gustos son por lejos muy superiores al común de los mortales, nací con la habilidad intrínseca de detectar la mierda en cualquier creación audiovisual que entre en contacto con mis sentidos, es debido a ello que tengo la capacidad de juzgar y criticar sin posibilidad de equivocarme.

Por estas y muchas otras razones quiero traer a ustedes el catalogo de los mejores juegos de la historia, todos ellos han sido cuidadosamente recopilados por mi y clasificados objetivamente acorde a mi talento y buen gusto, si andabas perdido buscando un buen juego clásico en sitios llenos de estiércol como Meristation, GameSpot, o páginas homosexuales similares, detente, tu búsqueda ha llegado a su fin, yo te presentaré lo mejor de lo mejor en video juegos.

Tu vida no será la misma después de leer mis maravillosas y sabias recomendaciones. Comencemos:

Crash Bandicoot

La saga del marsupial anaranjado es por lejos el mejor juego de plataformas de la historia, Mario, Sonic o Rayman son estiércol en comparación con esta maravilla de la ingeniería videojugabilística,

Música épica, personajes carismáticos, gráficos espectaculares, actores de voz magníficos, una historia divertida y emocionante, Crash Bandicoot tiene todos los condimentos para ser uno de los mejores juegos de la historia.

Juego de machos.

La historia comienza allá por 1996 cuando dos travestis llamados Andy Gavin y Jason Rubin se unen a una compañía que fabricaba veneno para ratas (mas tarde conocida como Naughty Dog) y deciden crear el mejor videojuego de la historia.

El primer juego se lanzó sin demasiado entusiasmo, Andy y Jason sabían que su juego era una jodida basura y no tendría éxito, pero contrario a sus creencias, su juego se convirtió en una obra maestra.

La historia del primer Crash Bandicoot gira en torno al protagonista Crash quien trata de salvar a su novia de las garras de Neo Cortex. Para ello debes recorrer numerosas islas, arroyos, puentes, templos judíos, campos de concentración, laboratorios, montar cerdos, matar indios, ratones y travestis. Se trata de un juego muy completo en cuanto a escenarios, ademas puedes usar una mascara boliviana para protegerte de los animales superdesarrollados que habitan el lugar y comer duraznos gigantes para incrementar tu resistencia a la muerte.

Una característica muy personal de Crash es su habilidad para girar dentro de su propio eje con el fin de asesinar a sus enemigos, o también, aplastarles el cráneo para que nunca mas vuelvan a la vida.

Al final el juego termina con Crash descuartizando a Neo Cortex e incendiando la isla, mientras escapa con su novia montado en una cigüeña gigante, nadie sabe a donde carajos se fueron.

Los demás juegos son la misma basura, pero aún así deberías jugarlos porque son los mejores juegos de la historia y además porque...

Sonic es homosexual.

Se folla a su amigo Tails.

Además...

Si eres fan de Mario tu padre es gay.

Porque yo lo digo y porque Mario tiene bigote.

Si no te gusta Crash Bandicoot eres inferior y tu madre es puta.

Si no te gusta Crash, ¡fuera de mi blog, puta!